?

Log in

Ваниль

Читаю свои записи 3-летней давности и даже не по себе как-то: откуда столько ванили?..
 Я хочу быть зеленой гусеницей. Той, что сидит на грибах и курит кальян.
А нужно искать шляпу... 



БЖД

 Эти шедевры я нашла в одном из альбомов своей подруги.
Такими прелестными памятками невозможно не поделиться. Их должен знать каждый...










Агония (продолжение)

Мне вдруг захотелось рассказать о том, как я писала предыдущий пост. Тебе рассказать, конечно. Именно тебе. Хотя я прекрасно понимаю, что ты-то, скорее всего, ни этого, ни предыдущего не прочитаешь. Или промолчишь. Плевать. По крайне мере, вылью наболевшее.
(Знаешь, когда я переехала в Петербург, мне вообще на многое стало плевать. Кроме главного.)

Испытывать такого садистского удовольствия мне еще не приходилось. Я не люблю издеваться над людьми даже в мыслях. Я люблю людей и особенно - любить людей. Но в этот раз мне сорвало крышу. Было ощущение, что за меня думал кто-то другой. Какой-нибудь маньяк, по которому давным-давно плачет психбольница. Который неведомым образом завладел моим разумом на то время, пока я вдумчиво, тщательно подбирая слова, писала тебе послание... Мне стыдно признаться даже себе, но возможно, именно те образы, что представлялись в моем сознании, помогли найти в себе силы и сказать, наконец, что думаю и чувствую.


А картинки были, прямо скажу, не лицеприятные. С каждым нажатием клавиши, выводя слова - одно за другим - я представляла, как причиняю тебе адскую боль. Я видела, как держу в своих руках твои. Как целую твои пальцы, и тут же отрезаю часть. Потом опять целую окровавленный обрубок - и режу дальше. Опять целую, и даже немножечко втягиваю в себя кровь. Пью тебя. Улыбаюсь тебе страшной, густо-красной улыбкой. Твоя кровь стекает с моих губ, в ее цвет окрашены мои зубы. Она течет по моим и твоим рукам. Ты кричишь от боли и непонимания, почему я это делаю... А я беспощадно продолжаю. Пальчик за пальчиком. Кусочек за кусочком... И как раз к концу своего послания я успела превратить твои руки в бессмысленные обрубки.

Почему я пишу эти страшные вещи - не знаю и сама. Почему хочу, чтобы ты знал о них - тем более не могу сказать. Я просто хочу быть другом тебе.

Я многим обязана тебе. Даже этой неразумной смелостью.
Помнишь, тогда, в аэропорту? Тебе показалось, я не рада тебя видеть. Так вот - тебе показалось! На самом деле я просто растерялась. Как будто впервые вижу перед собой человека. И впервые нужно что-то сказать. Внутри задыхалась от радости, снаружи - была похожа на холодную каменную скульптуру, которая никогда не улыбнется. Просто - растерялась... Хуже маленького ребенка.

Мечтательница - я ехала с надеждой попить с тобой кофе в каком-нибудь уютном столичном местечке. Поговорить с тобой. Узнать, что у тебя нового и чем ты живешь. Рассказать о себе. Жила этой надеждой до того момента, пока вдруг все мои розовые замки не рухнули. В один момент: раз - и нет ничего...
Когда ты развернулся и ушел, не сказав и пары слов, возникло очень странное чувство. Как будто ты только что, своими собственными руками, разорвал мне грудь и вырвал - нет, выдрал! - сердце, настучал им по моей башке, и там оставил. И ушел. А я так и осталась стоять посреди огромного зала Московского аэропорта - в луже крови и с сердцем на голове.
Из рваной, огромной раны хлестала кровь, - благо, ее в организме человека достаточно для создания фееричного, сказочно красивого фонтана. В мозгу, еще способном думать, всплыла цитата из давнего романа Марты Кетро. Она просила у Бога возможности умереть на пару-тройку дней, чтобы тело, уставшее охреневать от окружающей реальности, могло отдохнуть и полежало себе спокойненько в каком-нибудь укромном уголочке. В тот момент в коме оказалась я. Только не тело, что ты! В небытие ушла Душа. Она медленно, аккуратненько, выбралась из дыры в моей груди и свернулась комочком у моих ног, не в силах больше продолжать жить. Ей было особенно больно. Даже от того, что она всего лишь ушла в кому, ведь Душа бессмертна. Однако мы разделились. Она лежала в луже моей крови, а я тупо стояла в ней же, ничего не понимая. Абсолютно пустая. Через какое-то время я, конечно, нашла в себе силы сдвинуть с места свое тело. Куда-то пойти. Я не знала, куда иду. И даже не знала, сколько времени бесцельно переставляла ноги. Я видела, как оставляю за собой кровавый след. Видела, что Душа моя по-прежнему лежит, бездыханная.
Через какое-то время меня остановил сотрудник охраны - я пробралась туда, где мне не следовало быть. Он задавал какие-то вопросы, что-то говорил... Я не вспомню содержания его слов. По-моему, я даже толком не слышала их. Просто стояла, как рыба, попавшая на воздух. Судорожно глотала воздух и прикрывала рукой рану.
Осознание реальности и способность хотя бы фальшиво улыбаться вернулись не скоро. Я бессмысленно болталась по центру Столицы, бывала в своих любимых местах. Довольно часто заходила куда-нибудь попить кофе. Рана потихоньку затягивалась. И кровь уже капала по секундочкам, нудно. Хотя Душа в тот день так и не вернулась. 
Она вышла из комы на следующий день, когда я была уже в Петербурге. Ее возвращение стало для меня спасением, потому что именно тогда я задала себе вопрос: а чего ты, собственно, хотела? На что ты рассчитывала? И почему ты на это рассчитывала?

Только когда я перевернула вверх тормашками ту "i", над которой, казалось, поставлены все нужные точки, вернулась жизнь. Вернулось понимание того, что для меня не важно ловить тебя в других городах и тащить в уютные, теплые кофейни. Я просто хочу быть другом тебе. Хочу знать, чем ты живешь. Что тебе интересно. О чем ты думаешь и что любишь.
И даже не важно, как именно я буду об этом узнавать: лично или из сообщения "в контакте". Я не хочу себя навязывать. Поэтому согласна быть для тебя понарошку. Не в смысле - общаться с тобой в своем, вымышленном мире, а в смысле - говорить с тобой в Сети. В виртуальной реальности. Главное - говорить. Получать от тебя весточки, писать на них ответы. Делиться своей жизнью. Просто - быть.

Только не исчезай. Пожалуйста... 

Для П-Тэ


Помнишь, я писала тебе о том, что ты - придурок?

Уж не знаю, о чем ты подумал, но причиной моей необоснованной агрессии была всего лишь бесконечная нежность к тебе.

Я не понимаю, как такой потрясающий - во всех смыслах - человек может быть таким закомплексованным... Откуда в тебе это? Откуда такая нелюбовь к себе?

Я могу назвать массу твоих достоинств. По-пункт-но. Ты не обделен интеллектом и каждый день становишься все лучше. У тебя рациональный, рассчетливый склад ума. Ты не кидаешься грудью на амбразуру в порыве эмоций - о, нет! - ты сядешь поудобней, закуришь, отхлебнешь двойной эспрессо с ванилью и тщательно во всем разберешься. Только после этого примешь разумное решение, которое с легкостью сможешь обосновать.
Ты не лишен творческого начала. Креативный, думающий мозг позволяет создавать тебе такие вещи, от которых захватывает дух! Да что я рассказываю? Ты наверняка помнишь, как я смотрела на тебя глазами, полными восхищения, когда ты рассказывал о своих идеях. Помнишь, как я подбадривала тебя, пытаясь внушить уверенность в своих силах. Поверь - в моих словах не было ни капли лести! Все это шло искренне, от души! Да я вообще не могу тебе врать. За все время нашего с тобой общения ты ни разу не услышал от меня лжи. Потому что тебе невозможно не то, что врать - просто лукавить, и даже преувеличивать. Умолчать о чем-то - и то сложно...
Ты внушаешь доверие. С тобой хочется делиться даже самыми незначительными мелочами, спрашивать совета и мнения по любому вопросу. Потому что ни на секунду не возникает сомнения в том, что ты скажешь что-то банальное или, что еще хуже, не скажешь ничего.
Ты очень сильный. Меня часто приводили в ужас рассказы о том, какие препятствия тебе каждый день приходится преодолевать. И ни разу я не слышала нытья. Ни разу - о том, что ты с чем-то не справился. Наоборот - из всех ситуаций ты выходил победителем. Разве это не повод гордиться собой? У тебя есть будущее, радость моя.
Я могу говорить о тебе бесконечно. Потому что в тебе бесконечно много достоинств...

Я до сих пор не убедила тебя? Тогда давай посмотрим банально на внешность. Подойди к зеркалу. Посмотри на себя. Посмотри внимательно. Медленно рассматривая отражение сверху вниз. Ну что, не цепляет? Разве ты не видишь эти глубокие, наполненные добротой и нежностью глаза? Не видишь, какого они изумительного цвета? Помнишь, у Марины Ивановны Цветаевой: "Глаза карие, цвета конского каштана, с чем-то золотым на дне, темно-карие с - на дне - янтарем: не балтийским: восточным: красным. Почти черные, с - на дне - красным золотом, которое временами всплывало: янтарь - растапливался: глаза с - на дне - топленым, потопленным янтарем". Посмотри, какое у тебя стройное, прекрасно сложенное тело. Какие у него замечательные плечи. Как гармонично с ним смотрится цвет кожи.
А теперь улыбнись себе - и увидишь, какая у тебя красивая заразительная улыбка! И все это - твое!

И еще у тебя очень хороший вкус. Во всем, пожалуй. Ты безукоризненно сочетаешь цвета и фасоны. Твою музыку можно слушать бесконечно. А от аромата парфюма кружится голова... 

Мне очень бы хотелось услышать в ответ: "Да я и сам все это знаю!"
Потому что видеть все время твою неуверенность в себе, видеть, как ты накручиваешь себе - невыносимо больно. Ты часто несправедлив к себе. Так не должно быть. Такие, как ты, могут свернуть горы. Хотя что я несу - нет больше таких! Не-ту!

Поверь в себя, пожалуйста.
Я очень хочу, чтобы ты был счастлив.
Во мне бесконечно много нежности к тебе. Не делай мне больно.

первая

 Вот так всегда - первый раз самый сложный... 
Дала себе установку: писать каждый день. Обновлять дневник. Делиться новостями. Только пока не знаю, с чего начать... 

Сегодня приехала из Москвы. Была там один неполный день - и успела отличиться. Чуть не опоздала на бесплатный автобус, что вез нас в столицу и потом домой - в Петербург. Добраться до него мне помогли сотрудники ДПС. Это вопреки всеобщему: "Менты - козлы!". Менты - тоже люди. Разговаривать надо уметь... И улыбаться :)

Profile

lena
lena_adrian
lena_adrian

Latest Month

December 2013
S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner